居家“高考”来了,该怎样和孩子聊考试?
http://www.huaue.com  2020年2月27日  来源:首都教育

  受新冠肺炎疫情影响,北京市2020年高考适应性测试将延期至3月3日-6日举行,为保障广大师生生命安全和身体健康,本次测试采取了考生居家分散考试的方式。对于这场不寻常的考试,一些家长可能会不太适应,进而产生焦虑情绪,影响考生正常考试发挥。

  北京市特级校长,对外经济贸易大学附属中学刘国雄校长,带来了他们学校的经验方法,为舒缓家长焦虑支招!

  北京市特级校长

  对外经济贸易大学附属中学

  刘国雄

  在北大朱红老师的带领下,对外经济贸易大学附属中学心理团队搭建“高三家校协同群”,采用“家长提出问题线索,专家案例分析反馈”的形式给家长线上支招,受到家长的广泛好评。

  案例展示

  案例分析

  从上述对话中,可以看到妈妈很关心孩子,孩子在妈妈的批评下,也并没有顶嘴,而且给妈妈做晚饭,想着奶奶,是个非常孝顺的孩子。而且还每天加持跑步锻炼,很有毅力。

  1.妈妈说马上要模拟考试了,你估计一下自己能考多少分?

  无论孩子是学习好,还是学习不好,这都是个难以回答的问题。学习好的孩子,听到这个问题,无端会增加压力;学习不好的孩子,听到这个问题,容易感觉到是在指责自己,更不想回答。所以妈妈提出了一个错误的问题。马上要高考了,每个学生都能感知到相应的压力,不需要用这个问题无端地增加压力。

  妈妈告知孩子考试安排即可,后面可以聊聊以下几类问题,让孩子感受到父母的理解和关心。这种理解是孩子自主努力的动力。从脑科学的角度分析,学习和情绪是一体的。柏拉图曾经说过,所有的学习都有情绪基础。当孩子的情感被理解,有安全感,充满爱的温馨,这个时候才能专注投入到高强度的脑力活动中。

  第一类生活关爱型:马上要模拟考试了,学习上很辛苦,想吃什么好吃的妈给你做。

  第二类学习支持型:学习上有没有什么我们可以帮忙的?高考不容易,我们非常理解,学习上有什么难处就告诉爸妈,咱们一起想办法。

  第三类减压型鼓励:学习不要太累了,妈妈看到了你的努力,一个人只要努力就好,努力过即使没有成功也不会后悔。学习上,我们也帮不上你什么忙,不过妈妈看到了你最近的努力,……(列举一些最近观察的具体例子),妈妈很放心你。

  第四类期望支持型:在亲子关系和谐的时候,找一个温馨的时刻,告诉孩子父母的期望是什么。交流的时候,要给孩子这样一种信心:我相信你有这样的潜力,可以做到的。我自己中学的时候,父母经常告诉我:学习是给自己学本领;做一个对社会有用的人。这种期望让我终生受益,支持我走过了人生很多艰难黑暗的时刻。

  2.儿子回答:我不知道,尽力吧。

  妈妈这个时候应该赞赏孩子的尽力。因为只有尽力才能有成功的希望,当然前提是这个成功是合理的期待,是孩子蹦一蹦就能够得着的桃子。

  这种合理的挑战是一个人愿意努力的重要因素,太大的挑战会造成过大的压力,从而造成逃避、畏惧、不愿意面对现实。很多孩子为什么喜欢读玄幻小说,压力太大,玄幻小说的超能力是他们逃避现实的避风港,只有这里的安全的。

  所以当孩子说尽力,妈妈要不遗余力地、真诚地赞赏孩子:嗯,我儿子那当然了,干啥事都是能吃苦,有毅力的。(再举一个例子)我能相信你,对吧?!

  好老师往往是一个好演员,好妈妈也要是一个好演员。即便心态一时调整不好,也要尽力假装表演出来。当然这样的表演感染力就有限了。能从心里真正相信孩子最好,这样说出来的话对孩子更有感染力,孩子也会因为不愿意辜负信任而努力。一个好演员往往是先调整好心态,进入状态,才在外在的语言行为上产生表现力。

  3.妈妈下一句:你现在连书本都不摸,你拿什么尽力呢?还有后面的:不然你哪儿都考不上咋办?

  这两句都是负面的指责,消极反馈。而且是一种比较极端的消极反馈。虽然对话里看不到妈妈当时的情绪。即便孩子没有按照父母期望的那样努力学习了,但可能也不至于书本一下都没摸。哪儿都考不上,更是一个消极的心理暗示。

  妈妈着急的心态,让自己看不到孩子已经做到的努力,看不到自己未来的希望。这样极端消极反馈,更容易会让孩子感觉到自己已经有的努力不被欣赏,更对自己没有希望,从而更加懈怠、逃避。

  不是说孩子不能被批评,你鼓励他8句,完全可以再批评2句。可是如果一直用这种负面指责的方式和孩子沟通,就容易造成孩子畏惧退缩不愿意学习。从儿子后面敷衍的回答中,我们可以看出这样沟通的效果。

  我们凭直觉也能感到,赞赏和批评这两者都很重要。但真正的问题,第一在于如何把握二者的“尺度”?第二在于,怎么赞赏,怎么批评才是正确的赞赏,正确的批评。

  心理学有些研究表明:表扬奖励与批评惩罚的比例最好控制在3:1。以表扬奖励为主,批评惩罚为辅。如果远远超过了这一比例,那么,你的表扬或许已不太真诚或者就有点夸大其辞的成分;如果低于这一比例,那么,你就可能是个过于挑剔的父母,这将令孩子情绪长期不安,进而会破坏孩子的自然成长,使其成为神经质、怯懦,或者不诚实,甚至还可能形成刻薄粗暴的人格。

  当然,少量的消极反馈也很重要,也是不可或缺的一部分。为什么呢?首先,消极评论很容易引起注意,如同在你耳边重重一击。第二,消极反馈能够防止陷入自满或集体迷思。第三,消极反馈能帮助领导战胜严重的弱点。注意,是“严重”弱点。但是,我们很多家长常犯的错误是给孩子太多的消极反馈。需要学会的是给孩子一定的正面反馈。

  4.如何给孩子正面反馈?

  这个时候,妈妈应该怎么说呢?

  第一,表达自己的感受:

  听到你这么说,妈妈太为你高兴了!你长大了,知道尽力去做,点赞!

  听你这么说,妈妈既非常高兴,又有点担心。高兴的是,你知道尽力去做。担心的是,这段时间,我看你用在学习上的时间好像不是很合理。想听听你的计划。

  第二,给孩子理解,主动减压:

  也别太累了,学习之余听听音乐,活动活动,和同学聊聊天。

  妈妈也愿意听你说说学习上的事。(不用担心孩子会因此不爱学习,被人理解更可能产生内在的主动性。)

  第三,分享成就事件,提高孩子的学习计划的自我效能:

  你想怎么规划学习呢?我看你挺会自己做规划的,上次什么什么事情你就弄的挺好的。(加上一个具体事例,不一定是学习上的,其他方面的也可以说,这样可以鼓励孩子扩展这方面的能力。)

  学习规划上,我有些建议,你想不想参考一下?当然我的经验也不一定适合你,只是个参考。你还得用适合你的方法。(如果孩子说不想,那可能是亲子之间的信任和理解关系还没有建好,也可能是孩子属于内向性格,需要慢热,我们就尊重孩子的状态,先不说。青春期的孩子最主要的成长任务是建立自主意识,所以尊重和自主决定是首要的,家长需要传递给孩子这种尊重和自由空间,但不是放任不管,而是给出建议做参考,最后决定权给孩子。然后保持观察,发现问题再进一步沟通:在什么什么问题上,我有点担心,我想和你谈谈我的想法,你现在有时间吗?)

  对外经济贸易大学附属中学

  学生发展中心石淳(供稿)
 关于更多的相关文章请点击查看 

特别说明:由于各方面情况的不断调整与变化,华禹教育网(Www.Huaue.Com)所提供的信息为非商业性的教育和科研之目的,并不意味着赞同其观点或证实其内容的真实性,仅供参考,相关信息敬请以权威部门公布的正式信息为准。